или Зарегистрироваться
Мамочкам
1707
0
03 декабря 2015

Предновогодний детский шантаж уже начался

Как себя вести, когда ребенок просит дорогой подарок, советует психолог
Предпраздничный подарочный ажиотаж набирает силу. И маленькие манипуляторы жмут на все слабые места взрослых, мол, «у всех уже есть планшеты, я тоже хочу». Список пожеланий бесконечен и зачастую дорогостоящ.  По сути детские мечты нередко выходят за пределы  реальных родительских возможностей.

Не обманывать, а объяснять
– Самая частая предновогодняя проблема, с которой ко мне обращаются родители, – это непонимание, как себя вести в случаях, когда дети просят дорогие, не соответствующие доходам семьи подарки. Одни папы и мамы испытывают возмущение, другие – глубокое чувство вины от того, что не могут подарить сыну (или дочери), к примеру, страстно желаемый им дорогущий гаджет, – рассказывает калининградский семейный  психолог Наталья Николаева. 
 – Недавний случай – шестилетний ребенок стал «поколачивать» родителей и даже пригрозил, мол, не купите мне на Новый год планшет, то я вообще вас убью. Это схема поведения маленького шантажиста-манипулятора.
 Здесь важно проявить здоровую родительскую власть и четко разделить: это я могу, а это не могу. Проговорить ребенку, что, конечно, вы будете переживать вместе с ним, но сделать это по той или иной причине пока не можете. А если возможность появится, вы выполните желаемое. Главное – не обманывать. Вот, например, случай из моей практики: папа пообещал ребенку купить дорогую машинку с пультом, а потом сообщил, что не смог этого сделать, так как магазин сгорел. Подобные обманы порождают недоверие и разрушение детского микромира. 
В случае шантажа родителям ни в коем случае нельзя просто обрывать неприятный для них разговор с ребенком. Говорить обязательно надо, тогда отношения будут партнерскими и доверительными, а у сына или дочери атрофируется навык манипуляции (если он все-таки уже появился) да и просто исчезнет потребность в ней. Ведь он доверяет родителям и может на них положиться.

Пишем письма и включаем фантазию
Один из способов не испортить праздник «подарками» – написать письма Дедушке Морозу  вместе с детьми и потом рассказать сыну и дочке, что он в этом году не сможет прислать такие дорогие подарки (о мировом финансовом кризисе сейчас всюду говорят, а дети не живут в безвоздушном пространстве). Можно деликатно сориентировать ребенка на что-то другое — например, красочно расписать будущую поездку за город на каникулы. Вообще, подкорректировать мечты в силах любящих родителей, достаточно понаблюдать за детьми, чтобы обнаружить в них другие интересы.
– Приведу случаи из практики, когда родители находчиво и «без потерь» вышли из ситуации, – продолжает психолог. – 7-летний сын калининградца  в письме Деду Морозу попросил новый ноутбук, описав все параметры, включая  объем памяти и установленные программы. Дома на этот момент уже было два стационарных компьютера и  ноутбук. Отец нашел в интернете бланк письма от Деда Мороза  и написал от его имени: «У тебя, Саша, в доме уже есть три компьютера, а у некоторых детей нет ни одного, поэтому в этот раз я тебе подарю другой подарок, а ноутбук отнесу мальчику, у которого его нет». В итоге для сына стало событием само получение письма от Деда Мороза, и он был рад другому подарку. В другой калининградской семье создана «традиция»: Дед Мороз собирает пожелания трех детей, а потом согласовывает траты с родителями, потому что деньги снимаются с их банковских  карточек. Еще один пример: версия родителей для дочери, что Дед Мороз сам выбирает подарки для каждого ребенка, так как ему виднее, что нужно. А если подарок ей не понравится и она обидится на Деда Мороза, то тот может ответить тем же.

Как распознать манипуляцию
  • Главная опора манипулятора – это наши чувства к нему. И любое требование, начинающееся с фразы вроде «Если ты меня любишь (уважаешь, ценишь и т. п.), ты должен сделать то-то и то-то», – это первый сигнал, который должен вас насторожить.
  • Ультиматум предъявляется либо в утрированно эмоциональной форме (крики, рыдания, истерики), или, наоборот, подчеркнуто спокойно.
  • Маленький шантажист грозит неприятностями не только жертве, но и себе самому. «Если ты не уступишь, я уйду из дома и погибну. Мучения будут на твоей совести!», «За что ты заставляешь меня так страдать?».
  • Самая частая угроза – полный разрыв отношений: «Или будет по-моему, или мы поссоримся!».
  • Шантажисты обожают играть на естественном стремлении быть хорошими в глазах общества. Любые намеки на то, что в случае отказа мы прослывем нелюбящим родителем (плохим другом),   воспринимаются особенно остро. Фразы типа «Не подаришь то, что я хочу? Какая же ты мама после этого?» – верный признак эмоциональной атаки.

Дипломатический уход от ультиматума
Исход конфликта в большей степени зависит от поведения жертвы, а не вымогателя. Если под влиянием гнева и обиды шантажисту будет резко отказано, то, скорее всего, вы рискуете разрушить отношения до основания. Если же, поддавшись страху потери, пойдете на поводу, то потеряете уважение к себе,  самооценку и право голоса, поэтому:• не торопитесь с ответом, избегайте категоричных «да» и «нет». Слабость шантажиста в том, что он выкладывает все козыри сразу. Пригрозил: «Не сделаешь это, нашим отношениям конец!» – и все, больше ему вас напугать нечем. Парируйте неопределенностью и рассудительностью: «Я тебя услышал(а), но мне нужно время все обдумать»;
• дайте понять манипулятору, что вам небезразличен исход конфликта и дороги ваши отношения, но вместе с тем демонстрируйте спокойствие и рассудительность. Только тогда ваши аргументы охладят накал ситуации;
• действуя неосознанно, шантажист или вовсе не понимает, что причиняет вам боль, или не верит в это. «Спокойно, без нервов расскажите вымогателю, как выглядит его поведение со стороны и насколько неприятно это для вас. Почти никто не готов открыто признать, что сознательно причиняет боль своим близким. Если ваши доводы будут убедительны, «вымогатель» сам откажется от угроз, согласится на переговоры и партнерский выход из конфликта;
• не уподобляйтесь шантажисту, не отвечайте угрозой на угрозу: «Тогда я тоже впаду в депрессию, и мы еще посмотрим, кому будет хуже!». Так конфликт только усугубится. Борьба двух шантажистов будет проиграна обоими. 


мамочкам.jpg
Татьяна Продиус с сыном Сережей решают проблемы с помощью доверительного разговора

13-сим-сим-47.jpg

поделиться
Правила комментирования

Правила комментирования

Редакция портала "Страна Калининград" оставляет за собой право удалять комментарии, нарушающие правила сайта и законодательство РФ, а также ограничивать доступ к комментированию статей любым посетителям сайта. Аккаунты пользователей, систематически допускающих подобные нарушения, будут удаляться без возможности восстановления. Для разрешения спорных вопросов можно обращаться по электронной почте rec@strana39.ru.

В комментариях на сайте "strana39.ru" запрещены:

1. Нецензурная брань (в том числе и завуалированная, с использованием звездочек, точек и других знаков).
2. Высказывания, содержащие разжигание этнической и религиозной вражды, призывы к насилию, призывы к свержению конституционного строя, а также ссылки на подобные материалы.
3. Призывы к осуществлению террористической деятельности или оправдание терроризма, а также ссылки на подобные материалы.
4. Пропаганда порнографии, культа насилия и жестокости, а также ссылки на подобные материалы.
5. Размещение сведений о способах, методах разработки, изготовления и использования, местах приобретения наркотических средств, психотропных веществ и их прекурсоров, пропаганда каких-либо преимуществ использования отдельных наркотических средств, психотропных веществ, их аналогов и прекурсоров.
6. Оскорбления или угрозы в адрес редакции или авторов материалов.
7. Оскорбления или угрозы в адрес других граждан, в том числе – пользователей сайта "Strana39.ru".
8. Размещение информации рекламного характера или спама.

comments powered by Disqus
конкурс 08 сентября 2020

ШКОЛА МОЕГО ДЕТСТВА

6631
опрос 11 ноября 2020

Роспотребнадзор предлагает россиянам провести новогодние праздники дома. А у вас какие планы?

59