Предпраздничный подарочный ажиотаж набирает силу. И маленькие манипуляторы жмут на все слабые места взрослых, мол, «у всех уже есть планшеты, я тоже хочу». Список пожеланий бесконечен и зачастую дорогостоящ.  По сути детские мечты нередко выходят за пределы  реальных родительских возможностей.

Не обманывать, а объяснять
– Самая частая предновогодняя проблема, с которой ко мне обращаются родители, – это непонимание, как себя вести в случаях, когда дети просят дорогие, не соответствующие доходам семьи подарки. Одни папы и мамы испытывают возмущение, другие – глубокое чувство вины от того, что не могут подарить сыну (или дочери), к примеру, страстно желаемый им дорогущий гаджет, – рассказывает калининградский семейный  психолог Наталья Николаева. 
 – Недавний случай – шестилетний ребенок стал «поколачивать» родителей и даже пригрозил, мол, не купите мне на Новый год планшет, то я вообще вас убью. Это схема поведения маленького шантажиста-манипулятора.
 Здесь важно проявить здоровую родительскую власть и четко разделить: это я могу, а это не могу. Проговорить ребенку, что, конечно, вы будете переживать вместе с ним, но сделать это по той или иной причине пока не можете. А если возможность появится, вы выполните желаемое. Главное – не обманывать. Вот, например, случай из моей практики: папа пообещал ребенку купить дорогую машинку с пультом, а потом сообщил, что не смог этого сделать, так как магазин сгорел. Подобные обманы порождают недоверие и разрушение детского микромира. 
В случае шантажа родителям ни в коем случае нельзя просто обрывать неприятный для них разговор с ребенком. Говорить обязательно надо, тогда отношения будут партнерскими и доверительными, а у сына или дочери атрофируется навык манипуляции (если он все-таки уже появился) да и просто исчезнет потребность в ней. Ведь он доверяет родителям и может на них положиться.

Пишем письма и включаем фантазию
Один из способов не испортить праздник «подарками» – написать письма Дедушке Морозу  вместе с детьми и потом рассказать сыну и дочке, что он в этом году не сможет прислать такие дорогие подарки (о мировом финансовом кризисе сейчас всюду говорят, а дети не живут в безвоздушном пространстве). Можно деликатно сориентировать ребенка на что-то другое — например, красочно расписать будущую поездку за город на каникулы. Вообще, подкорректировать мечты в силах любящих родителей, достаточно понаблюдать за детьми, чтобы обнаружить в них другие интересы.
– Приведу случаи из практики, когда родители находчиво и «без потерь» вышли из ситуации, – продолжает психолог. – 7-летний сын калининградца  в письме Деду Морозу попросил новый ноутбук, описав все параметры, включая  объем памяти и установленные программы. Дома на этот момент уже было два стационарных компьютера и  ноутбук. Отец нашел в интернете бланк письма от Деда Мороза  и написал от его имени: «У тебя, Саша, в доме уже есть три компьютера, а у некоторых детей нет ни одного, поэтому в этот раз я тебе подарю другой подарок, а ноутбук отнесу мальчику, у которого его нет». В итоге для сына стало событием само получение письма от Деда Мороза, и он был рад другому подарку. В другой калининградской семье создана «традиция»: Дед Мороз собирает пожелания трех детей, а потом согласовывает траты с родителями, потому что деньги снимаются с их банковских  карточек. Еще один пример: версия родителей для дочери, что Дед Мороз сам выбирает подарки для каждого ребенка, так как ему виднее, что нужно. А если подарок ей не понравится и она обидится на Деда Мороза, то тот может ответить тем же.

Как распознать манипуляцию

• Главная опора манипулятора – это наши чувства к нему. И любое требование, начинающееся с фразы вроде «Если ты меня любишь (уважаешь, ценишь и т. п.), ты должен сделать то-то и то-то», – это первый сигнал, который должен вас насторожить.
• Ультиматум предъявляется либо в утрированно эмоциональной форме (крики, рыдания, истерики), или, наоборот, подчеркнуто спокойно.
• Маленький шантажист грозит неприятностями не только жертве, но и себе самому. «Если ты не уступишь, я уйду из дома и погибну. Мучения будут на твоей совести!», «За что ты заставляешь меня так страдать?».
• Самая частая угроза – полный разрыв отношений: «Или будет по-моему, или мы поссоримся!».
• Шантажисты обожают играть на естественном стремлении быть хорошими в глазах общества. Любые намеки на то, что в случае отказа мы прослывем нелюбящим родителем (плохим другом),   воспринимаются особенно остро. Фразы типа «Не подаришь то, что я хочу? Какая же ты мама после этого?» – верный признак эмоциональной атаки.

Дипломатический уход от ультиматума
Исход конфликта в большей степени зависит от поведения жертвы, а не вымогателя. Если под влиянием гнева и обиды шантажисту будет резко отказано, то, скорее всего, вы рискуете разрушить отношения до основания. Если же, поддавшись страху потери, пойдете на поводу, то потеряете уважение к себе,  самооценку и право голоса, поэтому:• не торопитесь с ответом, избегайте категоричных «да» и «нет». Слабость шантажиста в том, что он выкладывает все козыри сразу. Пригрозил: «Не сделаешь это, нашим отношениям конец!» – и все, больше ему вас напугать нечем. Парируйте неопределенностью и рассудительностью: «Я тебя услышал(а), но мне нужно время все обдумать»;
• дайте понять манипулятору, что вам небезразличен исход конфликта и дороги ваши отношения, но вместе с тем демонстрируйте спокойствие и рассудительность. Только тогда ваши аргументы охладят накал ситуации;
• действуя неосознанно, шантажист или вовсе не понимает, что причиняет вам боль, или не верит в это. «Спокойно, без нервов расскажите вымогателю, как выглядит его поведение со стороны и насколько неприятно это для вас. Почти никто не готов открыто признать, что сознательно причиняет боль своим близким. Если ваши доводы будут убедительны, «вымогатель» сам откажется от угроз, согласится на переговоры и партнерский выход из конфликта;
• не уподобляйтесь шантажисту, не отвечайте угрозой на угрозу: «Тогда я тоже впаду в депрессию, и мы еще посмотрим, кому будет хуже!». Так конфликт только усугубится. Борьба двух шантажистов будет проиграна обоими. 



Татьяна Продиус с сыном Сережей решают проблемы с помощью доверительного разговора