или Зарегистрироваться
Мамочкам
3432
0
28 мая 2015

Когда можно начинать говорить с ребенком «про это»

Правильный подход к щекотливой теме подсказывает семейный психолог
Началось… Ребенок стал задавать вам щекотливые вопросы на тему «Откуда я взялся?». Многие родители в этот момент откровенно теряются и начинают сочинять «легенды» с участием аиста и капусты. 
Даже если вы крайне стеснительны, избегать подобных тем нельзя, ведь если вы не расскажете своим детям «про это» сами, то это сделает кто-нибудь другой. И, возможно, не в самых подходящих формулировках, которые могут даже причинить душевную травму. С чего надо начать и как правильно говорить с ребенком о взаимоотношениях мужчины и женщины, рассказывает семейный психолог.

Честность и простота информации
– Есть определенные закономерности психо-сексуального развития. Первый всплеск интереса к щекотливой теме у ребенка проявляется в 2,5–4 года и продолжается примерно до 6 лет. Дети задают разные вопросы, обычно желая узнать – откуда они появились, почему Маша устроена одним образом, а у Пети есть что-то, похожее на краник, или почему у мамы есть грудь, а у папы нет. Не отмахивайтесь от подобных вопросов, а просто дайте детям ответы на доступном для них языке. Главное правило, как надо отвечать малышу на вопросы «о сексе», – это честность и простота, – говорит семейный психолог Наталья Николаева. – Примерно так же, как вы объясняете ему, отчего у машины крутятся колеса и весной зеленеет трава. В этот момент ребенок совершенно не нуждается в подробностях. То есть отвечайте на короткий вопрос коротким ответом. Например: ты появилась (появился) из животика. Эта формулировка, скорее всего, полностью удовлетворит ребенка в малом возрасте. Позже можно сообщить, что соединились женская и мужская клеточки и образовалась детская клеточка, из которой малыш и вырос, а все обрадовались его появлению. 
И помните, ребенок задает эти вопросы исключительно с целью познания, а не из «распущенности», как нам, порой уже «умудренным опытом отношений между полами», кажется. Этот интерес абсолютно нормален, и чувство собственного стыда родителей, возможных страхов (ах, что потом из него вырастет!) в данном случае совершенно неуместно. Познакомьте ребенка с его собственным телом. Расскажите ему о каждой его части – спинке, ручках, ножках и, конечно, половых органах. Объясните, что у девочек и мальчиков они устроены по-разному. Правильный «ликбез» в раннем возрасте облегчит вам жизнь, когда позже чадо начнет задавать более каверзные вопросы.

«С тобой все в полном порядке»
Следующий всплеск интереса к щекотливым вопросам проявляется у детей примерно в 9–11 лет. Половое созревание у современных детей часто начинается гораздо раньше, чем это было у их родителей. 
– Ваша цель – подготовить почву для перемен, которые произойдут не только в теле, но и в голове ребенка, – продолжает психолог. – Ломка голоса, поллюции и менструация: иногда подростки воспринимают такие изменения как что-то, мешающее им жить как раньше, и ваша задача – примирить детей с этими «новшествами» и научить их не стыдиться себя. Объясните, что это норма. «С тобой все в порядке» – это будет самым правильным утешением для вашего ребенка, не привычного к подобному поведению его тела. 
В 9–11 лет с детьми можно уже начинать говорить и о технической стороне сексуальных отношений. Разговор должен быть ровным, спокойным, вещи называются своими именами, без излишних эмоций (стыда, неловкости, страха). Ведь это норма и вклад в будущие гармоничные отношения между мужчиной и женщиной, психологическое здоровье.

Стыду здесь не место
Если ребенок принес из школы похожую информацию на тему секса, но в другой похабной форме, не спешите угрожать ему расправой. Просто объясните, что для описания отношений (секса) есть не только нежные и красивые слова, но и грубые – их использовать не стоит. Причем есть нюанс: чем больше вы станете выказывать свое возмущение, тем интереснее ребенку будет повторять похабные песенки. Также будьте готовы к неожиданным вопросам из серии «Что такое гей?» или «Кто такие трансвеститы?». Родителям лучше заранее подтянуть знания в этой тематике или иметь под рукой литературу, способную подсказать ответ. И не стесняйтесь признаться, например: «В этой книге написано лучше, чем я смогу объяснить тебе. Давай посмотрим вместе».
– И, пожалуй, самое важное: никогда не ругайте ребенка за подобные вопросы, не застыживайте его! – настаивает Наталья Николаева. – Какими бы трудными и шокирующими они ни были, нельзя сердиться, ведь это нормальное развитие человека. Если сын или дочь будут уверены, что могут спросить вас обо всем и поделиться с вами любой проблемой, это поможет вам быть в курсе происходящего и вовремя поддержать его тогда, когда это действительно будет нужно. 
Кстати, именно в этом возрасте стоит поднять тему контрацепции. Пусть к моменту, когда подростку действительно понадобятся, например, резиновые изделия, само слово уже не будет вызывать нервное хихиканье.
– Отсутствие социально-психологической службы по работе с подростками во многих школах Калининграда и области – настоящая проблема. Поэтому советую родителям настаивать и влиять на то, чтобы в школе, в которую ходят их дети, специалисты рассказывали об этикете семейной жизни, половом воспитании, – рекомендует Наталья Николаева. – Способов сделать это масса: можно дать информацию во время классного часа, рассказать в игре – кто, как не педагоги, владеет такими методами. Сегодня мы наблюдаем кризис семьи, количество разводов превышает количество браков. 
В неполных семьях воспитать гармоничные отношения сложно, но все же надо стараться это сделать. Поддерживайте ребенка во всем, интересуйтесь его делами, разговаривайте с ним. Если сами не можете рассказать о половом развитии, беременности, обратитесь к специалисту, психологу, особенно внимательно отнеситесь к периоду 12–13 лет: это переходный возраст и одновременно гормональная перестройка организма. 

Пять запретов в разговоре о сексе
  • Не затягивайте надолго разговор о сексе, ребенок может сосредоточиться лишь на пять – семь минут. Постарайтесь обойтись без излишней утомляющей дотошности. 
  • Не ругайте ребенка, когда он обращается к вам с вопросом «про это», исключите ответы из серии: «подрастешь – поймешь», «рановато тебе об этом знать» или «вот я сейчас тебе дам за эту гадость». Ребенок замкнется и пойдет искать правды в другие места. И, что хуже всего, больше он к вам не обратится. 
  • Не переусердствуйте: не стоит сажать ребенка перед собой, как за парту, и сообщать менторским тоном: «А теперь я расскажу тебе о сексе». И тем более не следует после «урока» давать задание прочитать две главы анатомической энциклопедии. 
  • Не хихикайте: когда малыш впервые подойдет с каверзным вопросом, не хихикайте, не краснейте и не поднимайте брови, иначе он подумает, что спросил о чем-то стыдном, и замкнется.
  • Не бегите впереди паровоза: в стремлении объяснить все подробно не переборщите: даже подросток еще не готов воспринимать яркие сексуальные образы. 


Где помогут бесплатно:Детский телефон доверия 
в Калининграде – 8-800-200-01-22.

поделиться
опрос 24 января 2024

Сколько детей должно быть в идеальной семье?

27