«Никогда не думала, что тема расставания с любимым человеком меня когда-нибудь коснется. Но, к сожалению, сейчас нахожусь в стадии развода с мужем. И все бы ничего, но воспитатели в детском саду стали замечать внезапные вспышки агрессии у 4-летнего сына по отношению к другим детям. Он нередко проявляет раздражительность и упрямство, отказывается от участия в играх. Дома же, как прежде, спокоен и рассудителен. Неужели дети так чувствуют все, что происходит между родителями?»

Марина, г. Гусев

На вопрос читательницы «СК» отвечает семейный психолог Наталья Николаева:

– Чтобы понять, как на ребенке может отразиться развод, я всегда предлагаю взрослым ответить на вопрос «Что вы чувствуете, когда уходит любимый человек?». Если обобщить ответы, родители говорят следующее:

• боль – так, как раньше, уже не будет, мне он нужен, я ему нет, он сможет без меня жить, а я нет;
• вину – я что-то сделал(а) не так, я плохо его любил(а) или был(а) недостаточно хорош(а);
• страх – а вдруг меня больше никто не полюбит;
• обиду – все было тайком, значит, меня и за человека не считали;
• недоверие – никому нельзя верить;
• злость – как он (она) посмел(а)!

Это далеко не полный спектр чувств и эмоций в ситуации развода.

Жизнь с иллюзией благополучия губительна

Случай из моей практики. Женщина, пробыв в разводе полгода, жалуется, что ребенок стал грубить ей, бить сверстников, на любую просьбу отвечает отказом, воспитатели тоже жалуются. Пока она рассказывает о разводе и о том, что в доме появился другой мужчина, сидящий рядом ребенок явно нервничает. На мои вопросы он отвечает охотно, но лишь до той поры, пока я не спрашиваю про отца. Мальчик заинтересовался – почему я говорю так, будто папа не будет жить с ними? Отвечаю, мол, твои родители так решили. На лице ребенка отражаются, сменяя друг друга, растерянность, недо-умение, страх...

Мы с мамой ждем бурной реакции, слез, истерики. Но он подходит к дивану, спрашивает, можно ли «побить» подушку, и, получив «добро», со всей яростью кидается ее дубасить. Через несколько минут ребенок выдыхается и возвращается к нам другим человеком – свободным, что ли, улыбается.

Эта история говорит о том, что детям гораздо травматичнее жить в иллюзии благополучия, которой нет, держать такое напряжение невыносимо для их психики. Даже если взрослые говорят, что все прекрасно, дети улавливают психологическую атмосферу в семье и реагируют на нее по-своему.

Ясно одно – привычный мир рушится

Многие родители считают, что обсуждать с детьми происходящее в семье бессмысленно, мол, маленькие, поэтому ничего не поймут. Не поймут – не значит, что не почувствуют. Практика показывает, у детей очень сильно развита интуиция, и они бессознательно чувствуют утрату чего-то важного в своей жизни. Для детей родители – это две нераздельные части мира, они дают чувство безопасности, если, конечно, не дерутся и не бьют посуду. После развода привычный мир ребенка рушится, утрачивается ощущение целостности. Он не может выразить словами то, что с ним происходит, зато показывает: слезами, капризами, непослушанием.

Если ребенку в этой ситуации не попадется человек, которому можно выговориться и поплакаться, услышать утешение, – хронический стресс гарантирован, со всеми вытекающими последствиями: болезненная ослабленность, чувство вины на всю жизнь, ощущение себя неудачником, бесконечное желание угодить, лишь бы восстановить мнимое спокойствие. Ребенок ощущает развод как отказ от себя. Это чувство он может сохранять долгие годы.

Что нужно делать, а чего нельзя категорически

Говорить с ребенком на его языке. Пусть это будут простые, но правдивые слова. Например: «Папа теперь не будет жить с нами. Я, конечно, сильно из-за этого расстраиваюсь. Мне больно и грустно. Но ты с ним можешь видеться. Наша жизнь немного изменится из-за всего этого. Но потом мы все к этому привыкнем. И у нас будет много всего хорошего». Этот честный разговор нужен ребенку для определенности, которая помогает пережить печальные события. Когда мы недоговариваем детям, они, пользуясь своей фантазией, дорисовывают самое страшное, что приводит к неврозам, нервным срывам.

Не обвинять супруга или супругу, даже если он или она является инициатором развода.

Не делать ребенка «союзником» в своей борьбе с бывшим спутником. От этого никто не выиграет, пострадает только психика дитя.

Не обсуждать и не подчеркивать отрицательные качества бывшего партнера. Ребенок не судья своему родителю. Родитель же, поливающий грязью экс-супруга, рано или поздно теряет ува-жение.

Помните, что со временем ребенок сам научится разбираться в людях и многое поймет.

Не пытайтесь заменить недостающего супруга. Такую ошибку допускают в основном женщины в отношении своих сыновей.

Не допускайте, чтобы бабушки и дедушки вели себя некорректно по отношению к бывшему зятю или невестке и настраивали малыша против матери или отца, ушедших из семьи.

Знайте, что развод иногда – единственно возможный и правильный выход из сложной, конфликтной семейной жизни.